Arhiv za kategorijo “Kaj početi”

Vsi ki redno tečemo vemo da zna tek postati precej monotono razvedrilo čeprav uživamo ob vsakem pretečenem koraku. Zato sem vam pripravil par svojih veleumnih nasvetov kako si lahko popestrimo tek.

Malo za šalo, malo zares.

Če tečete v centru ali obrobju mesta:

Ko imajo avtomobili na semaforjih rdečo vi pa zeleno, se ustavite na sredini prehoda za pešce, se malo pretegnite, naredite par sklecev in visokih poskokov. Če ste bolj drzne narave naredite rečeno na prehodu brez semaforjev.

Če se počutite utrujene vstopite na naključni mestni avtobus, se malo spočijte in izstopite pri naslednji postaji.

Tecite naravnost proti ljudem in se zadnji trenutek umaknite.

Preskakujte majhne otroke.

»Vozite« slalom med količki ali med mimoidoči.

Namesto rutinske glasbe uživajte ob hitih Zlatka Dobriča, Helene Blagne, Simone Weiss in Marjana Zgonca. Malo spremembe ne škodi.

Če je v bližini kakšen rondo se postavite na sredino in si ogrejte mišice.

Tecite z odpritimi usti, pokažite jezik, vsrkajte energijo vetra in izpušnih plinov, naj vas ponese naprej, krilite z rokami,  delajte kar se čuti normalno.

V vročih dneh se odpravite na tek samo v nujni opremi, boksarice in tekaški čevlji. Dekleta: športni modrček po želji.

Če srečate kakšnega kolesarja ki je počasnejši od vas ga malo potrepljajte po čeladi.

Sprehodite se skozi lokal,  natakarju iz pladnja »ukradite« kakšno osvežilno pijačo, razbijte kozarec in nato šprint. Mazel tov!

Če tekate po osamljeni cesti iztegnite palec, če vam kdo ustavi se naredite norega, tecite naprej.

Kjerkoli:

Naredite si tedenski, mesečni ali pa celoletni plan.

Ponovite poštevanko.

Analizirajte in ocenite vaše trenutno počutje, socialni status, finančno stanje in razmislite o vaši prihodnosti.

Če tečete v naravi si dajte duška. Prepevajte, hopsajte, skakajte, zavpite v nebo, prestrašite par pričev, zapletite se v milijon pajkovih mrež in živite v strahu do konca treninga, uživajte medtem ko vam svež zrak polni pljuča, oblikuje pričesko in šviga mimo ušes, čohajte se po initimnih delih, vem da vas srbijio, priznajte.

Če v naravi zagledate kakšen (lažji) predmet ki kar prosi da ga brcnete ne oklevajte, nabijte ga z vso močjo in prosto po vaši domišliji proslavite zadetek v polno.

In še malo resnosti za konec. Če počnete to na silo niste na pravi poti. Tek ni samo vadba, tek je način življenja ki vpliva na vaš vsakodnevni tempo. Nekaterim stvarem se je treba odreči za dosego določenih ciljev, velikokrat imamo izgovor da ni časa ali pa se nam enostavno ne da. Najdite čas in spravite vašo pametno rit v tekaške copate! Navsezadnje delate sebi veliko uslugo. Ampak previdno, zmerno in po pameti. Malce kontradiktorno z zgornjimi “nasveti” mar ne? Nič za to. Naredite si tek zabaven da boste v njem res uživali, načinov je ogromno, izberite enega.

  • Share/Bookmark

Comments 7 komentarjev »

Zadnje štiri dni se počutim kot Macaulay Culkin iz filma Sam doma, razen tega da sem 15 let starejši in da zunaj ni svinjsko mrzlo, ter da me ne preganjata dva ne najbolj brihtna tatova Harry in Marv. Poleg tega da skrbim za svojo in še za sosedovo bajto, hranim sosedove in naše zverine si seveda morem nekaj začeti. Zato sem pripravil par mojih nasvetov kako si vsaj malce popestrite te osamljene poletne dneve.

Zmanjšajte masivno erekcijo, pardon, kolekcijo pornografije na vašem trdem disku.

Če ste koliko toliko zadovoljni s svojim telesom, goli paradirajte po balkonu medtem ko imajo sosedje kosilo, po možnosti v belih nogavicah, saj veste, ploščice se znajo kar fajn zagreti. Improvizirajte. Ples ni slaba ideja.

Z »žlauhom« zalijte vse žive organizme na vašem posestvu,  malce zalijte tudi soseda ki že cel dan lenari na ležalniku, sicer tvegate odgovornost za lažjo srčno kap, ampak je vredno.

V Adamovem kostumu  počistite in posesajte celo bajto – predpasnik po želji. Sesalec lahko za kratek čas nadomesti punco, ampak previdno, da predčasno ne ostanete brez reproduktivnih organov.

Da boste bližje peklu vzemite biblijo ki ste jo dobili pri birmi in jo zažgite na dvorišču. Skupaj s sramnimi dlakami.

Če ste že sami in vas nihče ne moti si lahko malce uredite intimno frizurico. Previdno s škarjami. Sramne dlake zberite in se malo pozabavajte, dajte si jih pod nos da ponazorite mnoge zgodovinske like kot je Hitler. Če ste že dolgo niste uredili tam spodaj lahko z veliko truda ponazorite brke gospoda Josipa Vissarionovicha. Če vam uspe svaka vam čast, meni ni.

Preuredite omaro z oblačili, poskusite kakšen nov stil, lahko kombinirate z maminimi krili, oprijetimi topi in majčkami, da se boste vsaj enkrat v življenju počutili kot ženska oziroma transvestit, saj vem da si to želite. Previdno s petkami.

Pripravite si prijetno, vročo, mehurčkasto kopel. Razvajajte svojo kožo in duha. Po kopeli si privoščite še obrazno masko, tisto s kumarami. Zraven se seveda prileže kozarec rdečega vina ali pa joint, po želji.

Glasbo navijte do konca in začnite plesati kot da ste ravnokar prispeli iz mentalne institucije. Nihče vas ne vidi. Dajte vse iz sebe.

Goli se sprahajajte po hiši, goli pojdite po pošto, goli si skuhajte kosilo, goli pokosite travo, sprobajte sestrino spodnje perilo, improvizirajte.

Lahko pa se držite standarda in masturbirate v nedogled, organizirate svojo seksualno orgijo za eno osebo, špijunite za seksi sosedo, spite, spite in še enkrat spite. Sem že omenil spite? Počivajte, preberite kakšno dobro knjigo, poglejte kakšne dobre filme, uživajte v samoti, v dobri glasbi, daleč od problemov.

  • Share/Bookmark

Comments 2 komentarjev »

Vsi ki imamo račun na facebooku se občasno znajdemo pred situacijo ko ne vemo kaj bi in brezmiselno s prazno glavo bulimo v ekran.Za danes smo naredili vse. Bili smo na šihtu, fitnesirali, se učili… Nato gremo še malce na splet in pogledamo kaj kvazijo naši navidezni prijatelji.

Tukaj je nekaj mojih nasvetov kako si popestriti  virtualno življenje, vzbuditi veliko pozornosti in mogoče malce zgražanja, ampak je vredno spremljati odzive ljudi ki jim je očitno mar in se nekontrolirano smejati v nedolgled. Pri tem boste tvegali da vas kdo blokira ali izbriše kot prijatelja ampak recimo bobu bob…koga briga?

1. Objavite sliko kaktusa in omenite da je bila to vaša malica.

2. Lajkajte vse objave, tudi od sebe in od ljudi ki jih ne poznate (vsi imamo par takih), tako, za zabavo.

3. Lajkajte komentarje od ljudi ki jih v življenju sploh še niste videli.

4. Na zid najavite da ste pravkrar masturbirali z jezusom in dalajlamo.

5. Na zid vsako minuto prilimajte isto pesem, to počnite kako urco ali dve. Kafana na balkanu bo super izbira.

6. Vsakih 5 minut objavite svojo sliko na zid, da vidite koliko lajkov ste vredni, zraven še vspodbujajte prijatelje da rabite lajke za zmago na tekmovanju »miss atention whore«.

7. Pritožujte se da nimate dovolj lajkov in da vas nihče ne mara ter da se smilite samim sebi. Mogoče omenite da imate samomorilska nagnenja.

8. Napišite nekaj objav v kakšnem eksotičnem jeziku, ki ga nihče ne razume in se od ponosa glejte v ogledalo.

9. Blokirajte svoje najboljše prijatelje.

10. Objavo iz 50ih črk razdelite na 50 objav, črko za črko, presedek za presledkom

11. Komentirajte vsako objavo z »res je«

12. Pokažite zanimanje za prijateljevo objavo s parimi sarkastičnimi komentarji in naj se iz tega razvije debata s 500 komentarji. Sem omenil da polajkajte vse komentarje? Da, tudi svoje.

13. Vsem prijateljem v inbox napišite »vem za tvojo skrivnost«

14. Na zid objavite da imate seksi prsi.

15. Komentirajte vsako objavo z »NOBODY CARES!«

16. Spremenite stan vsakih 5min, naj drugi ugotovijo za kaj se gre.

17. Na zid objavite hardcore pornič ali sliko, to bo vsekakor zbudilo veliko zanimanja.

18. Prijatelju ki je »facebook hyperactive« polajkajte vse slike, vse objave, vse kar je kadarkoli objavili, tudi za pol leta nazaj, naj doživi ego boost.

19. Na prijateljev zid prilepite sliko Muamerja Gadafija

20. Na dolgo se razpišite o svojem srečanju z vesoljci ko ste šli na veliko potrebo

  • Share/Bookmark

Comments 10 komentarjev »